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[banglentininkas]

TELEGRAMA PARA LUANDA


Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de
Luanda avisando:


1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA.STOP.
2 - 7 DE RICHTER.STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA.STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES.STOP

Dois meses mais tarde respondem de Luanda:

1 - Obrigado meismo! MÁNIFESTÁÇÃO FOI TRÁVADA.
2 - LIQUIDÁMO OS 7, MAIS NÃO APANHÁMO O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGA ESTÃO TODO NOS CADEIA. VAO SER FUZILADO
AMANHA.
4 - DESCURPA SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAIS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUIA
FÓDENDO ESTA MERDA TODA.



A Rata...

A professora dita apontamentos:
''...A rata rói a rolha...''
Um aluno pergunta ao colega:
- Rata é com um r ou dois rr ?
O colega responde:
- Eu também não sei , escrevi "cona"...



Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava a gostar bastante mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus...




O marido chega a casa e diz à mulher:
- Querida, hoje vou amar-te.
Resposta da mulher:
- Por mim podes ir a Marte, a Júpiter e até à merda... desde que me deixes dormir em paz!!!
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[banglentininkas]

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
O diretor respondeu:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
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Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judia.
Apesar das suas intenções, Samuel não ligava puto às aulas.

Notas do primeiro mês:

Matemática 2

Geografia 3.5

Historia 1.7

Literatura 2

Comportamento 0

Estas espantosas classificações repetiam-se de mês a mês, até que o pai se cansou:
- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio católico.

No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra. Através de um rabino próximo da sua família, contactou com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.

Notas do primeiro mês:

Matemáticas 18

Geografia 16

Historia 18

Literatura 20

Comportamento 20

Notas do segundo mês:

Matemáticas 20

Geografia 18

Historia 20

Literatura 20

Comportamento 20.

O pai surpreendido perguntou-lhe:
- Samuel, O que te aconteceu para ires tão bem na escola?
Como é que se deu este milagre?
- Não sei papá. Apresentaram-me todos os colegas e a
todos os professores e logo de tarde fomos a uma igreja.
Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo ensanguentado. Perguntei, quem é Ele? E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:
'Ele era um judeu como tu'.

Então disse para mim: F***-se,... aqui temos que estudar, que estes gajos não são para brincadeiras.!!!
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[waterboy]

Chiça, c'um home nã é fêtu de páu!!! É de páu fêtu!!!...


Lol
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O choque profundo, é apenas a realidade e a responsabilidade que cada um assume. Uns por vários... Mas vários... nem pelos próprios...

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José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha.

Às tantas, pergunta:

- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?

Ela responde:

- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.

Sócrates, surpreendido:

- E como é que a senhora faz isso?

A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:

- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...

Tony, todo educado:

- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.

- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:

'É filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?'

- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...

- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.

Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha.

Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:

- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.

- Tudo bem, pergunta.

- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?

- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?

- Sem problemas. Até logo.

Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente.

Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:

- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...

- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.

E volta a ligar ao Sócrates:

- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.

- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?

E a ministra da educação, vitoriosa:

- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!

- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!






Duas mulheres estavam a jogar golfe numa manhã de sábado.

Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador que andava próximo.

Quando a bola atingiu o homem ele, imediatamente, juntou as mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.

A mulher, então, correu até ao local e pediu desculpas, explicando que era Fisioterapeuta:

"Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou Fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se me deixar!"


"Uuuhhh... Oooohhh... Não, não precisa, isto passa já. Ficarei bem em poucos minutos." - disse o homem, quase sem poder respirar, mas continuando na posição fetal, com as mãos entre as pernas.

Ela, cheia de culpa, insistiu e ele, finalmente, permitiu que ela o ajudasse.

Delicadamente, afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe o fecho das calças.

Meteu a mão dentro das calças e iniciou uma massagem nos testículos do homem sofredor...

Após alguns minutos, ela pergunta: "Como está? Sente-se melhor?"

Ele respondeu: "Huummm... Está fantástico! O meu dedo até parou de doer..."
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[banglentininkas]

O tipo está preso na esquadra, todo partido...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar: - Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi um monte de gente a correr.
Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo menino em plena rua.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi: - Vai pra puta... que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já consigo abrir um olho.




- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado.... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel da farmácia?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- Então foi a Maria do quiosque?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! Ou não terá sido a Maria José florista?
- Não direi nunca!!!
- Já sei, só pode ter sido a Manuela da tabacaria!
- Senhor Padre, não insista!!!
- Vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria, não foi?
- Senhor Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai então rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias.... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Manecas desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiste a Lista?
- Consegui. Já temos cinco mulheres casadas que dão para toda a gente!!



O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.
Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.
Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados… nada.
O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.
O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well"
O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"
Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta quem é Well?
E o alentejano diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:

*"WELL COME ALENTEJANOS"*
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[banglentininkas]

Dois jovens alentejanos passeavam pelo campo quando a Maria parou e perguntou ao João:
- Como é que o cavalo sabe que a égua o quer'?
Ao que o João responde:
- Pelo cheiro.
A Maria continua a andar e pouco mais à frente pára e pergunta:
- João, como é que o cão sabe que a cadela 'o quer'?
João respondeu:
- Pelo cheiro Maria.
Mais à frente a Maria torna a perguntar:
- João, como é que o touro sabe que a vaca 'o quer'?
João responde (pacientemente):
- Maria, já te disse que é pelo cheiro!!!!!!!
Depois de uma curta pausa olhando fixamente para os seus olhos Maria pergunta:
- E tu, ó João, és maricas ou tens gripe???
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[banglentininkas]

Um casal de Cascais foi de férias para o Amazonas.

Estão no hotel e, para passar o tempo, resolvem alugar uma lancha e vão navegar para o rio... Acontece que a embarcação bate num tronco, faz um rombo, e começa a meter água e a afundar-se.

Os crocodilos que se encontravam na margem, ao verem aquilo atiram se imediatamente à água...

Ela, ao ver aquilo, exclama para o marido:

"Oh Bernardo... Eu acho o máximo o Amazonas!... Já viu???... Para além do hotel ser super estupendo e a lancha ser, imensamente, de todo. Os salva-vidas... são da "Lacoste"! "
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[Kikosurf]

Hemorroidas:

Num hospital estavam 5 doentes em 5 camas, e um dia a Rainha de Inglaterra chega lá e pergunta ao primeiro:
-Que doença sofres tu?
-Hemorroidas-diz ele em sofrimento
-Que cura isso?-Pergunta a Rainha
-Uma pincelada de Iodo
-E qual é o teu maior desejo?
-Longa vida á Rainha.
A rainha dirije se aos outros 3 e pergunta a mesma coisa obtendo as mesmas respostas. Mas chegado ao ultimo Pergunta: -Que doença sofres tu?
-Inflamação na garganta-diz ele em sofrimento
-Que cura isso?-Pergunta a Rainha
-Uma pincelada de Iodo
-E qual é o teu maior desejo?
-Ter um Pincel so para mim.



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Só verdadeiramente conheces os teus limites quando os ultrapassas

[liamba82]

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:

- Quantas vendas já fizeste?

- Uma.

- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!! Ora diz lá de quanto foi a venda...

- 757.326,45 DOLLARS

- O quê?? Mas afinal o que é que vendeste??

- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!! Com tanto anzol, vendi-lhe uma cana de pesca! Perguntei-lhe onde é que ele ia pescar e ele disse que ia para a costa. Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!! Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele 'Silver Esprit' com os dois 'outboard' que o gajo até se passou! Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava de um 4x4!!! Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.

- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!

- Qual anzol qual quê?? Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe:

"Já que tem o fim-de-semana fodido, mais vale ir à pesca..."
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Este ano o Braga é campeão!!

[banglentininkas]

A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao doutor.
O médico receitou-lhe uns supositórios...
A Maria chega a casa e pergunta ao Manel:
- Onde fica o anús?
E o Manel responde:
- Ê sê lá mulher... porque nâo perguntaste ao Sr. Doutor?
No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar aquilo.
- Ponha no recto!!! - Respondeu o médico.
Maria chega a casa e desconhecendo onde era o recto, pergunta ao Manel.
Ele responde:
- Ê sê lá mulher!!!... Porque não perguntaste ao doutor?
A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta ao doutor.
Ao chegar a casa diz ao Manel:
- Sabes o que o Sr. Doutor me disse? ... Que o pusesse no cú.
- Atâo, o que esperavas mulher? ... Depois de teres ido lá chatear o home três vezes?!!!
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[banglentininkas]

Uma senhora entra num concessionário da Mercedes, e ao olhar em redor, vê o carro perfeito que gostaria de ter.

Ao inclinar-se para sentir o aroma do revestimento de couro, deixa escapar por entre o justo vestido um sonoro peido!

Muito envergonhada, dá nervosamente uma olhadela para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento.

Porém, ao virar-se, dá de caras com um vendedor que estava atrás dela :

-Bom dia, minha Senhora. Como posso ajudá-la ?'

Muito atrapalhada, ela pergunta :

-Qual é o preço deste fantástico automóvel ?

O vendedor responde :

-Se a senhora se peidou somente ao tocá-lo, irá de certeza cagar-se toda quando souber o preço .





É enviado um neurónio ao cérebro de um homem. Ele chega, entra e não encontra nada.
- 'Há alguém aqui?' - pergunta baixinho.

- 'HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM...?' - snif, snif...

O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e continuou a lamuriar-se:

- 'Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida... snif!'

De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:

- 'Que fazes aqui sozinho? Porque choras?'

- 'Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...'

- 'Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!...'
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[banglentininkas]

SABER LÍNGUAS


Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.

O alemão pergunta:
- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?'
Os dois alentejanos ficaram mudos.
Tentou de novo:
- 'Excusez-moi, parlez vous français?'
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- 'Prego signori, parlate italiano?'
Nada por parte dos alentejanos.
- 'Hablan ustedes español?'
Nenhuma resposta.

- 'Please, do you speak english?'
Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprenderi uma língua estrangêêêra...
- Mas pra quê, compadre? Viu o idiota aqueliiii... Sabia cinco... e adiantô-lhe alguma coisa?
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[jonasresas]

Nao tem nada a ver com racismo, mas a anedota so tem piada se tiver o sotaque..

Estava um preto nas obras a trabalhar no rés do chao. Lá em cima estava a trabalhar outro gajo, um branco.
Cá de baixo diz o preto:
-Ei, oh esmano, passa aí os madeira.
Ninguem responde.. Diz o preto mais alto:
-Mano, passa lá aí os madeeeeeira!
O branco volta a nao responder, e diz o preto pela ultima vez..
-Máno, se tu nao passa os madeira vou dizer ao espatrão.
Mais uma vez o branco nao responde e o preto faz o que tinha ameaçado..
-Espatrão, os branco do ultimo piso nao espassa os madeira ao pretooo!
O patrão ri-se e diz
-Ó meu grande estupido, sabes falar ingles?
-Sei patrão, porque?
-Porque o gajo vem lá da inglaterra, e ainda nao sabe falar português.
-Ahhhhh, por isso é que ele nao respondia.
O preto volta para a obra e diz:
-Hey brother, speak english?
-YES!!
-Então passa aí os madeira!
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Soul, Union, Respect , Freedom

[TheFroggyMen]

[banglentininkas]

Um casal estava a ver televisão, à noite.
Diz o marido:
- Posso saber porque é que tu estás chateada desde que eu cheguei? E, irritada, a mulher responde:
- Hoje fazemos 25 anos de casados e estamos aqui, sentados à frente desta televisão...
- Ora bolas! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente!
Perdoa-me, minha querida. Vai pôr o teu melhor vestido de noite, que vamos sair! Vais ter uma noite inesquecível!
- Ah..., amooooor, eu sabia que tu não eras um monstro insensível.
À entrada do restaurante, o gerente, todo solícito:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
Diz a mulher:
-Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!... Acho que já cá vim para almoçar com alguns clientes. Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boite. À entrada há uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai tratar do assunto e dirige-se ao porteiro:
- Oi meu..., como tás matulão???
E o porteiro:
- Está tudo bem, Sr. Gonçalves. Pode entrar!
Dentro da disco, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves!
E diz, logo em seguida:
- Toca a vagar de imediato a mesa do senhor Gonçalves!
A mulher, desconfiada:
- Tu vens sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a empregada vem e diz:
- O mesmo de sempre, Sr. Gonçalves?
Nesse instante, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
- E a cuequinha..., é para quem???
A boite, em peso, grita:
- Gonçalves..., Gonçalves..., Gonçalves...
A esposa, furiosa, sai da boite, e o marido vai atrás..., e ambos entram num táxi. O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles confundiram-me com outro Gonçalves...
- Mas tu estás a pensar que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais! Blá, blá, blá..., eu sou mesmo uma otária..., blá blá blá..., seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá... Nisso, o motorista de táxi vira-se e diz:
- Ó Gonçalves..., quer que eu ponha a puta pra fora do carro?
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[CarolinaPereira]

As piores piadas



Qual é a única comida que liga e desliga?

− O strog-on-off.



O que é que um tomate diz para o outro?

− Tomatas-me



O que é que um tubarão diz para o outro?

− Tubaralhas-me



O que é que uma impressora diz para a outra?

− Essa folha é tua ou é impressão minha?



Diz a massa para o queijo:

− Que maçada!

Responde o queijo:

− E eu ralado!



Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?

− Foi quando la chegou o cristovão co-lombo



No hospital, diz o médico:

− O senhor é o dador de sangue?

− Não, eu sou o da dor de cabeça!



Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?

− Por que um deles era Longa Vida.



Porque é que o elefante não pega fogo?

− Porque ele já é cinza.



O que é que a galinha foi fazer na igreja?

− Assistir à missa do galo.



Como é que as enzimas se reproduzem?

− Fica uma enzima da outra.



Por que o galo canta de olhos fechados?

− Porque ele já sabe a letra da música de cor.



O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde ele foi?

− A um bat-zado.



Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?

− Ele bat-palmas.



Como se faz uma omeleta de chocolate?

− Com ovos da Páscoa!



Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?

− Porque tem 'Boi nos Ares'!



Para que servem óculos verdes?

− Para verde perto.



Para que servem óculos vermelhos?

− Para vermelhor.



Por que a mulher do Hulk se divorciou dele?

− Porque ela queria um homem mais maduro.



Já conheces a piada do fotógrafo?

− Ainda não foi revelada.



Como se fala top-less em chinês?

− Xem-chu-tian.



Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria?

− Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa pão'.



O que é que um cromossoma fala pró outro?

− Cromossomos bonitos!



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Carol. Act locally, think globally.

[banglentininkas]

Uma mulher lindíssima e atraente que está num bar, faz um gesto gracioso para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela muito sedutora, começa a acariciar-lhe o cabelo, a barba, passando e repassando os dedos e as mãos vagarosamente pelo seu rosto e pergunta-lhe:

- Você é o proprietário? -.

- Não! - responde ele.

- Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando o cabelo ao barman.

- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está cá hoje. - diz o barman já profundamente excitado com a situação. - Posso fazer algo por si? - pergunta ele.

- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado - diz ela, massajando-lhe a barba, enfiando-lhe dois dedos na boca e deixando que ele os chupe levemente.

- Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das senhoras!
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[banglentininkas]

Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de álcool.

Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
E responde o bêbado:
- Foda-se!!!! Um quarto prás 4 da manhã!!! A minha mulher vai-me matar!
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No confessionário...

- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demónio da tentação apoderou-se de mim, pobre pecadora
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explica-las - neste momento o meu corpo recusa-se a ficar de joelhos e necessito ficar mais à vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massajando a minha pele dar-me-iam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, perdoe-me, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite nos seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder aliviar-me.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber a tua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...
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O garoto entra no quarto e vê a mãe na famosa posição a 'cavalgar' no pai.
A mãe, assustada, veste-se e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que vocês estavam a fazer?
A mãe pensa logo numa desculpa:
- Ora - disse ela - O teu pai tem uma barrigona e eu estava a tentar achatá-la, para tirar o ar!
- Estás a perder o teu tempo! - disse o garoto.
- Porquê? - perguntou a mãe intrigada.
- Sempre que vais ao Centro comercial, a empregada ajoelha-se e sopra tudo outra vez!
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[dom]

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o
marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:·

* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 25 Euros.
* Toma.·
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.

O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.

Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:·
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 150 Euros??? É muito cara!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
* Nao, não... Eu compro.
* Aqui está.·

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.·
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:·

* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 Euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
* Não não, eu compro, eu compro.

No fim-de-semana, o pai chama o filho:

* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 675 Euros.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao
padre para te confessares.·

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha
a portinha.

Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
--* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
-- * Tá escuro aqui, não tá?
-- * Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???
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"TENHO MEDO QUE A LIBERDADE SE TORNE UM VÍCIO."
in "Rio das Flores" de Miguel Sousa Tavares

[banglentininkas]

A esposa grávida acorda durante a noite e chama o marido
- Amor... Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!

Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- Sim... De comer carne de corvo...
- Corvo???
- Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???
- Vai ao zoo...
- Estás maluca!!! Não vou agora ao zoo! Vou mas é pintar um frango de preto, e depois comes!!!
- Se não comer carne de corvo vás-te arrepender pois o nosso filho pode nascer com carinha de corvo.

Passam-se nove meses e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver seu querido filho , vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.

Meio transtornado, cheio de remorso, corre para casa da mãe e diz:

- mãe, eu não quis dar carne de corvo a minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora nosso meu filho nasceu preto como o corvo!!!

A mãe, bem-humorada, consola o filho que está em pranto:

- Não chores meu filho...Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...e tu nasceste cornudo e só agora é que se nota!!!
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[banglentininkas]

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.
Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila.

- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria?!?

- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.

O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar.
É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.
Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo.
Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito.
Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:

- Não te explicaram?!? Então é assim? aqui a gente corta tal coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra.
O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro.
O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante.
O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

O nosso amigo desata a rir às gargalhadas.
Sem entender nada, a anjinha fica a olhar.
Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:

- Chupa até ele cair, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!






Uma jovem, que andava pelo campo a fazer inquéritos, dirige-se a um camponês:

- Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a razão para ter aparecido a Doença das Vacas Loucas.
Tem alguma ideia de qual será a razão?

Diz o camponês (muito admirado):

- A menina sabe que o boi só dá uma queca na vaca uma vez por ano?

Ela (embaraçada):

- Bem...senhor, é uma informação nova para mim, mas... qual é a relação desse fenómeno com a doença?

Diz o camponês:

- Bem, a senhora sabe que nós mugimos as vacas quatro vezes por dia?

- Sim senhor, é uma informação válida, sem dúvida, mas... e se respondesse à questão?

- Eu estou a responder à questão, minha senhora! Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes
por dia e só lhe desse uma queca uma vez por ano, a menina também não ficava LOUCA???
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[dropes]

Casar estraga tudo!!!


Três amigas: Uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: Seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.



No dia seguinte,



A noiva iniciou a conversa:
- Quando o meu namorado me viu com o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse: 'Tu és a mulher da minha vida, eu amo-te'. Fizemos amor apaixonadamente.



A amante contou a sua versão:
- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!



Aí a casada contou a sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um baton vermelho que nunca tinha usado.
Para incrementar, comprei umas cuequinhas de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas a iluminar o ambiente.
O meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse:

- Então, Batman, o tacho tá pronto?