jokes

[Ananas]

Dois maricas vão num avião. Faz-se noite e um deles diz:
-Apetece-me papar-te...
-És louco ! Tá aqui muita gente... - diz o outro.
-Não vês que estão todos a dormir ? Queres ver ? - insiste o primeiro
Então em voz alta pergunta:
-Alguém tem um cigarro ?
Como ninguém responde, começa o papanço...
Pela manhã, surge a hospedeira que vê um velho todo encolhido com frio, e pergunta-lhe:
-Então está aí cheio de frio, e não pediu uma manta ???
Diz o velho:
-Eu ??? Porra !!!! Então o outro lá atrás só por pedir um cigarro levou no cú toda a noite !

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IRS 2008

Dúvida colocada no site das Finanças:

"Sou sócio do Benfica e estou a fazer a minha declaração de IRS.
Como pago a quota de sócio todos os meses, devo colocar o Benfica como meu dependente? "


Resposta das Finanças:

"Claro que não. Só pode colocar dependentes na Declaração de IRS quem ganhou alguma coisa em 2007.
No seu caso, uma simples Declaração de Isento é o suficiente."





Porque é que o iogurte da danone não morre ??
Porque é longa vida...
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Depois de algum tempo a tentar, o zé preto lá conseguiu convencer a Maria preta a terem sexo anal.... Então a preta lá se pôs em posição, o preto lá sacou do seu zangalho, e passados alguns segundos diz o preto:
- Tá lá?
Responde a preta:
- Quem fala?
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Dois amigos encontram-se depois de muito anos.
- Casei-me, separei-me e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com o nosso advogado.
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Porque o elefante nao pega fogo?
Porque ele já é cinza
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Pode-se apanhar sida nas sanitas?
Sim, mas existem locais mais confortáveis.
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Qual a semelhança entre um padre e uma árvore de natal?
Em ambos os casos as bolas só servem para decorar...
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10 gajos estão em cima de uma ponte a atirar Mentos cá pra baixo, como é que se chama o filme?
Os 10 manda mentos
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Como se chama o filme onde existe uma praia sem ondas?
-poka honda...
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A marina tava a passear num campo... quando foi atacada por milhares de éguas...
como se chama o filme?
-Vinte mil éguas sobre marina...
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Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.
Qual é o nome do filme?
Assa sinos.
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Uma professora da primeira classe de uma Escola do Porto, explica à turma que é uma Portista fanática. Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos, caso também torçam pelo Porto.

Todos na classe, levantaram a mão, excepto a menininha no fundo da sala.

A professora olha com surpresa para a menina e diz:

- "Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?"
- "Porque eu num torço pelo Puorto - respondeu ela.

A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou:

- "Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem?"
-"Sou do BENFICA, o melhor clube do moundo, e tenho orgulho disso" - respondeu a menina.

A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos Portistas ouviam.

- "Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo BENFICA, minha filha?"
- "A minha mãe é do BENFICA, o meu pai taumbém, o meu irmão taumbém, os meus avós taumbém, por isso souhe BENFIQUISTA!" - disse cheia de si...
-"Bomhe!!!" - disse, sem a menor paciência, a professora - "Isso num é motibo para ser do BENFICA, canudo. Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!. Atãoum, oube lá, se a tua mãe fosse uma puta, o teu pai um cabraum, e teu irmaum um paneleiro, o que serias tu entaum???

- "É lógico que aí seria PORTISTA, senhora professora"
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Num avião, o piloto informa:

- Senhoras e Senhores, o avião está a perder altitude e toda a
bagagem deve ser atirada fora!

Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continua a perder altitude. Avisa o piloto:

- Estamos ainda a baixar! Teremos que atirar fora algumas pessoas...

Há um grande rebuliço entre os passageiros. E continua o piloto:

- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão atirados para fora, por ordem alfabética! Assim, começamos pela letra A. Há algum "Afro" a bordo?

Ninguém se move.

"B"... Algum "Black" a bordo?"

Nada.

- "C"… algum? "Crioulo" a bordo? "

Continua nada.

- "D"… alguém "De cor"?

De novo ninguém se mexe.

- "E"... Algum mais "Escurinho"?

Nada... Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:

- Pai? Afinal, o que nós somos?

- ZULUS, meu filho, ZULUS!!!

[RicardoNS]

[banglentininkas]

Ser fiel tem as suas virtudes.

Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado
da cama há 1 um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua
roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um
bilhete da sua mulher:

- 'Querido, deixei-te café pronto na cozinha.
Fui ao supermercado.
Beijos.'

Ele desce e encontra um grande café esperando por ele.

Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste Ãs 3 da manhã, completamente bêbado,
vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do
olho ao bater contra a porta do quarto!
-E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada,
aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as
calças, tu gritaste:
- 'Larga-me puta que eu sou casado!'
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[banglentininkas]

Num hotel caro em Lisboa, uma velhota com os seus 80 anos vai a descer noelevador e no 7º andar entra uma rapariga dos seus 23/24 anos de idade que cheirava a um perfume especial e caro, volta-se para a velhota,abana a blusa e diz, petulante:

- Giorgio, 50 euros por grama...

Quando o elevador para no 5º andar, entra outra rapariga com cerca de 25anos de idade, tambem a cheirar a perfume raro e caro, vira-se para a
velhota e diz:

- Safari, 105 euros o grama...

O elevador para no 2º andar, a velhota prepara-se para sair do elevador, da um valente peido, sacode a saia para arejar, volta-se para as petizes e diz:

- Feijao encarnado de conserva COMPAL", 1 euro a lata... Mas só esta semana,
no Pingo Doce...


Dedução empírica

O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho amudar-se para a casa do lado.
Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.

João - Dedução Empírica?! Que é isso?

Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.

João - Isso é muito fixe!

Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.

Zé - Novo vizinho... que faz ele?

João - É Professor de Dedução Empírica.

Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!

João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?

Zé - Não.

João - És Paneleiro.
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[banglentininkas]

Um homem entrou num supermercado com seu filho de dez anos, aconteceu que ao passarem pelo expositor de preservativos o menino perguntou:

- O que é isso, pai?

O pai respondeu: São os chamados preservativos, filho...

Os homens usam para fazer sexo seguro.


- Ah, tá..., respondeu o menino pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.


E olhando para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:


- Por que tem três nesse pacote?


O pai responde:


- Esses são para rapazes do Secundário.

Um para a Sexta, um para o Sábado e um para o Domingo.


- Boa, diz o menino. Então pegando um pacote com seis pergunta:

- E estes? Para que servem?

-Esses são para rapazes da Faculdade, o pai responde.

Duas para a Sexta, duas para o Sábado e duas para o Domingo.


- Uau! - Exclamou o menino.

Então quem usa estes? Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.


Com um suspiro, o pai responde:

- Estes são para os homens casados.

Um para Janeiro, outro para Fevereiro, outro para Março…e assim por diante, até Dezembro.






Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.






A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto??
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!






- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã.
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?






- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!






Um ladrão grita ao outro, em meio a um roubo:
- A polícia está aí!
- E agora, que fazemos?
- Vamos pular pela janela!
- Mas, nós estamos no 13º andar!
- Agora não é hora pra superstições!!!






O velhinho no leito de morte pergunta à esposa:
- Querida, por favor, seja sincera. Eu sempre achei nosso 6º filho um pouco estranho. Ele tem um pai diferente dos outros, não tem?
Em lágrimas, a mulher pede perdão e diz que sim.
O marido pergunta curioso:
- Então, quem é o pai ?
E a mulher, muito sincera responde:
- É você...






Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....






Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente... o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...
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[banglentininkas]

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman
é um robô que pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- 150.

Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.

O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma
Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- Deve ser uns 100.

Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora
sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas,
corpo DA mulher e outros assuntos semelhantes.

O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e
fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem disfarça e responde:

- Uns 20, eu acho!

Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e
diz bem pausadamente:

- E então meu, E O NOSSO BENFICA?
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[Ananas]

[banglentininkas]

Um velho senta-se num banco no autocarro bem em frente a um Punk de
cabelos compridos, com madeixas verdes, azuis, rosa e vermelhas.


O velho fica a olhar para o Punk e o Punk a olhar para o velho.

O Punk vai ficando nervoso, até a hora que não se aguenta mais e pergunta ao velho:

- O que foi vovô ? Nunca fez nada diferente quando era jovem ?

O velho responde:

-Sim, eu fiz ! Quando era muito jovem, fiz sexo com uma arara.
E agora estou aqui a pensar: 'Será que este filho da puta é meu filho?'
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[banglentininkas]

Médida e o paciente:

- A senhora jura que não vai rir ? ...- perguntou o paciente.
- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!

- Tudo bem, então, - disse o paciente.

E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos, recuperando a compostura.

- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha
palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora
diga-me, qual é o problema?

- Tá inchado...



Um Assalto num banco:

Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e exige o dinheiro ao caixa.
Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta:
- Viu-me a assaltar este banco?
- Sim, vi.
O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente. Depois volta-se para um
homem e uma velhota parados a seu lado e pergunta ao homem:
- Viu-me a assaltar este banco?
- Eu não, mas a minha sogra viu.
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[banglentininkas]

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés:


- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!

No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:

- Três cafés...
- Três?...
- Sim.. Três... um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!

Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras!

No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:
-Então, três cafezinhos, não é verdade?...
-Não. - Responde o bêbado
-Só dois: um para mim e outro prá puta da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...
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[banglentininkas]

Um bêbado morre e vai para o Inferno. Chegando lá, encontra o Diabo e
pergunta-lhe:

- Onde é que param as mulheres?

- Mulheres??!! - Exclama o Diabo - Aqui não há mulheres !!

E diz o bêbado:

- Olha...olha...Não há mulheres!!!! Vais dizer-me que esses cornos te
saíram numa rifa...??!!





Um homem está na cozinha, a estrelar um ovo, quando a mulher chega e
começa a gritar, como uma louca:

- PÕE MAIS ÓLEO!!! PÕE MAIS ÓÓÓÓÓLEOOOO!!! VAI COLAR AO FUUUUUUNDO...
CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁÁÁÁPIDO!!! VAI, CUIDADO! CUIDADO!!!
VAI ESPIRRAR...!!!!!! PARECE QUE É LOUCO.... VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS!
O SAAAAAAALLLL!!!!! NÃO ESQUEÇAS DO SAAAAAALLL!!!

O homem, trémulo, transtornado e irritado com os beeeerroooos, pergunta:

- O diabo da mulher!!! Por que é que estás a gritar dessa maneira?!? Achas
que eu não sei fritar um ovo?

E a mulher, super calma, responde:

- Nada de especial, é só para teres uma ideia do que fazes comigo quando
eu conduzo....



O advogado e o alentejano

Um advogado todo 'da linha de Cascais', vai caçar patos para o Alentejo.

Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.

Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.

O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.

O velhote responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.

O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal!
Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!

O lavrador sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo!
Nós aqui temos o Código Napoleónico!
Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés.

Primeiro eu dou-lhe três pontapés;
depois você dá-me três pontapés;
e assim consecutivamente até um de nós desistir!

O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada.

Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.

O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.

O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.

O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.

Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.

Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte.
Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!

O lavrador sorriu e disse:
- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!
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[banglentininkas]

Um Tripeiro da Constituição abre uma loja na baixa de Lisboa, em pleno Rossio e põe na montra o seguinte reclame: ' LOJA DO TEM TUDO '.

Um Alfacinha que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no reclame, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:

- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.

O Tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida.



No dia seguinte, o Lisboeta resolve voltar à loja para tramar o Portuense.

- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.

O Tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos de avestruz.

O Lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: Amanhã é que vou tramar este gajo, palavra de Alfacinha.



No dia seguinte lá voltou à loja.

- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.



O Tripeiro pensa com os seus botões, **olha, olha este Morcom** e sem se desmanchar, pergunta-lhe:



- O amigo trouxe o Basilhame ou Bai levar no cú...?
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[banglentininkas]

Numa cidade do interior, dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam rezar a missa nas suas respectivas paróquias.
Mas certo dia, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e perguntou:
- Onde está a sua bicicleta, Padre João?
- Foi roubada! Creio que no pátio da igreja.
- Mas que absurdo! - Exclamou o ainda ciclista. Eu tenho uma ideia para saber quem foi: na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar ao «Não roubarás» faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar!
No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta. O padre que deu a ideia diz:
- Parece que o sermão deu certo, não é, Padre João?

- Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao «Não desejarás a mulher do próximo» acabei por me lembrar onde é que tinha deixado a bicicleta!
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[banglentininkas]

Sogra portuguesa

Dona Maria chega à Casa da nora e encontra o filho a sair com as malas, todo furioso.

- O que aconteceu, ó, Joaquim?
- O que aconteceu?
- Pois aconteceu o seguinte, minha mãe! Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa a avisa-la que voltaria hoje. Chego em Casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama! Nem mandando um telegrama ela me respeita! É o fim, vou-me embora para sempre!
-Calma filho! - pede Dona Maria - Deve haver algum engano, a Elsa não faria uma coisa dessas! Espera um pouco que vou ver o que se passou.

Momentos depois, Dona Maria Volta sorridente:
-Não disse que havia um equívoco, meu filho? A Elsa não recebeu o seu telegrama.
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[Ricardo147]

continuem a por mais

[banglentininkas]

Um casal jovem estava desejoso de satisfazer os seus ímpetos entregando os seus corpos um ao outro das formas e nas posições mais variadas.

Porém, a mulher não conseguia obter prazer nenhum.

Assim, e após muitas tentativas, e sem obter os resultados desejados, o casal decidiu recorrer aos serviços de um sexólogo.
Na primeira consulta, após analisar ambos, o homem perguntou:
- Diga-me, senhor doutor, o que se passa connosco, é grave?

E o sexólogo responde:
- Não, não é grave. Sabe, é que a sua mulher tem uma fantasia sexual muito antiga, e só se realizarem essa fantasia é que ela sentirá prazer durante o acto sexual.

- Mas, e qual é essa fantasia? Diga, diga senhor doutor...

- Bem, ela tem a fantasia de fazer sexo na Roma Antiga, em que os corpos eram refrescados por uma folha de palmeira agitada energicamente por um escravo. Será isso que vocês têm de fazer, arranjar alguém para abanar uma folha de palmeira enquanto fizerem sexo.

- Obrigado, senhor doutor! Iremos seguir o seu conselho.

Então, o casal contratou um preto para abanar a folha de palmeira, e atiraram-se um ao outro, convencidos de que, finalmente, se iriam satisfazer.

Experimentaram todas as posições, de frente, por trás, de lado, em cima, em baixo, etc. ... e nada! A mulher continuava a não ter prazer nenhum.

Então o homem desesperou e disse:
- O senhor não se importa de trocar comigo? Eu abano a folha de palmeira e você salta para cima da minha mulher, está bem?

O preto concordou, e saltou para cima da mulher dele.

Começaram o acto sexual, e o marido abanava energicamente a folha de palmeira, até que a mulher começou a gemer e a manifestar prazer:

- Umm, que bom! Aaahhhhh, sim, mais rápido, mais rápido! Oooohhhh, Aaaahhhh!

O homem, vendo a sua mulher sentir tanto prazer, gritou:

- Tás a ver, ó preto!?!! É ASSIM QUE SE ABANA A FOLHA!!!




Um marido e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor (pila) do seu filho é muito pequeno e levam-no ao médico.

O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.

No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz monte de torradas.

Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:

- Tira só duas! O resto é para o teu pai.
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[banglentininkas]

Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira, na classe económica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali.
A hospedeira observa o que ela faz e pede para ver o seu bilhete, e então
diz-lhe que ela pagou classe económica e que ela deve sentar-se no fundo do avião. A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.
A hospedeira vai até à cabine e fala com o co-piloto que tem uma loira
sentada na primeira classe, mas que deveria estar na classe económica e não quer voltar para o seu lugar. O co-piloto dirige-se à loira e tenta explicar que ela pagou somente classe económica e que deve sentar-se no seu lugar. A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui.
O co-piloto diz ao piloto que deveriam avisar a polícia para, quando eles
aterrassem, prender esta mulher. Mas o piloto diz:
- Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo 'loirês'. Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido.
Imediatamente ela diz:
- Oh, peço desculpa.
Levanta-se e vai para o seu lugar na classe económica. A hospedeira e o
co-piloto estão boquiabertos e perguntam ao piloto o que é que ele disse
para fazê-la mudar de ideias. Ele responde:
- Disse-lhe simplesmente: "A primeira classe não vai para Toronto"...

Aquele casal de 85 anos estava casado já há sessenta e dois.
Apesar de não serem ricos viviam bastante bem porque eram muito poupados.



Apesar da idade estavam ambos em muito boas condições físicas principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e na manutenção em ginásio, em especial, durante a última década.
Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião onde seguiam despenhou-se e mandou-os para o Céu.



Chegaram às portas rebrilhantes do Céu e São Pedro veio recebê-los à porta.
Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de finas sedas, com uma cozinha completamente fornecida e uma cascata na sala de banho. Ao fundo podia ver-se uma criada a arrumar as roupas favoritas de ambos nos imensos roupeiros. Eles olhavam para tudo atónitos quando São Pedro disse:

- Bem vindos ao Céu. A partir de agora esta será a vossa nova casa.

O idoso senhor perguntou a São Pedro quanto é que aquilo iria custar.

- Claro que vai custar NADA. Isto é a tua recompensa no Céu.
O homem então olhou pela janela e viu um campo de golf que não tinha comparação com nada, do melhor, feito na Terra...
- Qual é o preço da utilização? - gemeu o idoso homem.
- Isto é o Céu - replicou São Pedro. - Tu podes jogar de graça, sempre que quiseres.




No dia seguinte foram almoçar ao salão e depararam-se com um almoço estonteante, com todas as inimagináveis especialidades gastronómicas, desde mariscos até às melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhado dos melhores vinhos e bebidas.
- Nem me perguntes nada - disse o São Pedro ao homem. - Isto é o Céu. É tudo de graça.
O idoso senhor olhou em volta nevosamente e fixou o olhar na esposa.
- Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e colesterol e o chá descafeínado? - perguntou ele.
- É a melhor parte - atalhou São Pedro. - Vocês podem comer e beber o que quer que seja que gostem sem se preocuparem em ficarem gordos ou doentes. Eu já disse: isto é o Céu!
O idoso ainda perguntou:
- Nem é preciso ginásio?
- A menos que vocês queiram - foi a resposta de São Pedro.
- Nem testes de açúcar, nem medições de tensão, nem...
- Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e gozarem.
O idoso olhou bem de frente para a sua esposa e disse:

- Tu e a merda dos Corn Flakes... Já podíamos estar aqui há dez anos!
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[banglentininkas]

Encontram-se dois alentejanos
Pergunta um deles: „Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?”
Responde o outro: “nam, chumbê”
Pergunta o primeiro: “como é que foi isso?”
Resposta: “ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!”
“E atão ?”
“Dê 30 voltas à rotunda”
“E depois”
“Chumbê”
Diz o primeiro: “atã contaste mal?”




O Zezinho e a Mariazinha partilham o lanche no recreio:

Diz a Mariazinha:
- Porra pá... outra vez panadinhos de galinha! Como galinha a toda a hora!
Sempre galinha, sempre galinha... Vê lá tu que até já estou a criar
penugem!
O Zézinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre.

A Mariazinha levanta a saia e...

- Ai... tás! tás! Mariazinha! Sabes uma coisa? A minha mãe também tem a
mania da galinha... Eu também já estou a criar uma penugem!

- Tás? Ora mostra lá, para ver se é como a minha...

O Zézinho baixa as calças e...

- Ai Zézinho... Tu tás pior que eu!

Já tens pescoço e moelas!
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Para começar uma guerra o PM propina, o surfista dropina

[banglentininkas]

Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no País, um milionário anfitrião, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar:

- Eu queria dizer uma coisa...a minha piscina é mágica!!!

Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir.


Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:

- CERVEJA!!!

A água muda para cerveja, o tipo vai nadando, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.

O Embaixador italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre também, dá um salto e grita:

- VINHO!!!

E a água transforma-se em vinho.

Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.

O Adido francês vai, dá um pulo para dentro da piscina e grita:

- CHAMPAGNE!!!

E a água muda para champanhe.

Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.

José Sócrates, vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina.

Quando já vai no ar, o Armando Vara, seu amigo de infância, diz-lhe:

- Cuidado Zé, tens o telemóvel e a carteira no bolso!!!·

E o Sócrates grita:


- MMMEEERRRDDDAAAA!!!!!!!!!!
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[banglentininkas]

* Ritinha faz anos

A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?


* Saída

A filha chega a casa e pergunta:
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?


* Espelho meu

A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...


* Ó enfermeira!

Um gajo estava numa cama de hospital. Não tinha pernas nem braços e comia por um tubo. Na hora das visitas a família foi vê-lo.
De repente passa no corredor uma enfermeira toda grossa e o gajo grita:
- Ó ENFERMEIRA, FAZ-ME UM BROCHE!!
O pai, ao ouvir aquilo diz:
- Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga!
- E faz o quê? Despenteia-me?


* Estou grávida

Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?


* Sado-Maso

Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe: - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai: - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."


* Mendigo

Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!


* A Maria pode engravidar?

O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo


* Ameaças

Garoto à professora:
- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"


* Nova geração

Duas meninas:
"Eu nunca vou ter filhos."
"Porquê?" - pergunta a outra.
"Ouvi dizer que o download demora 9 meses!"


* Mano ou mana?

Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não te doer muito , o que eu queria mesmo era um pónei...


* No metro
No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário,

recolocou-o em posição.

Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.

Como a situação se repetiu várias vezes, o referido passageiro irritou-se e protestou:

"Bolas! Eu não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue

sentar-se em condições?"

O anão respondeu:

"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não me deixa!"
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[banglentininkas]

Um madeirense, na véspera da noite de núpcias do filho diz-lhe:

- Filho, amanhã tens que mostrar aquilo que vales! Pegas na tua esposa
nos braços, porque um madeirense é forte; deita-a na cama com
jeitinho, porque um madeirense é carinhoso; despe-te em frente dela,
porque um madeirense é bonito... e... e, pronto. Os finalmente já tu
sabes!

No dia seguinte, pergunta-lhe o pai:

- Então filho fizeste tudo o que te disse?

Responde o filho:

- Sim pai, todinho! Peguei nela, porque um madeirense é forte;
deitei-a na cama com jeitinho, porque um madeirense é carinhoso;
despi-me em frente dela, porque um madeirense é bonito...

Pergunta o pai entusiasmado:

- E...? E...?

Responde o filho:

- Então?... Olha... "bati uma", porque um madeirense é autónomo e
independente!!!
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[jonasresas]

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Dois moçambicanos à conversa:

- Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!...

- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!

- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso.
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[banglentininkas]

A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.

Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para debaixo da saia.

Grita o Joãozinho:

PROFESSORA ELA TÁ A COPIAR!!!



O Juiz perguntou à prostituta:

"Então quando é que se apercebeu que tinha sido violada?"

A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:

"Quando o cheque foi devolvido!!!"
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[Migla7]

lol