Registo: Nov 12, 2008 Mensagens: 2372 Local/Origem: PVZ e VCD
Colocada: Sex, 15 Jan 2010 - 16:28 Assunto:
Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...
Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que na
auto-estrada vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!
Dois miúdos estão a conversar:
- O que é que o teu pai faz?
- É advogado.
- Sério?
- Não, um dos normais.
Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades
seguravam um cartaz que dizia: " O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!"
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.
O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:
- Olha lá... Se calhar já devíamos mudar o cartaz e escrever
mesmo "A Ponte Caiu" , não?
Vai um casal a passar por um poço dos desejos.
O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo.
A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais,
perde o equilíbrio e cai lá abaixo.
Diz o homem:
- Ena, e não é que resulta mesmo?
O avião contacta a torre:
- Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.
Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão.
O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:
- Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem
contacto visual com a pista?
- Er... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera que me venham atestar o depósito... _________________ www.kibersports.com
Para começar uma guerra o PM propina, o surfista dropina
Registo: Nov 06, 2008 Mensagens: 1489 Local/Origem: Aqui nasceu Portugal e ali avistei Ana
Colocada: Sex, 15 Jan 2010 - 23:37 Assunto:
Paciente: Doutor, posso tomar banho com diarréia?
Médico: Se a quantidade de merda for suficiente, pode tomar, sim.
Paciente: Sô Doutor, posso tomar estes comprimidos com Diarreia?
Médico: sim, se não tiver água... _________________ «Sous les pavés, la plage»
Debaixo das pedras da calçada, está a areia da praia...
Registo: Oct 12, 2009 Mensagens: 62 Local/Origem: Matosinhos
Colocada: Ter, 19 Jan 2010 - 14:17 Assunto:
UMA QUESTÃO DE GENEALOGIA
Uma garotinha pergunta à sua Mãe:
- "Mamã, como se criou a raça humana?"
A Mãe respondeu:
- "Deus criou Adão e Eva e eles tiveram filhos, netos. bisnetos e assim se foi formando a raça humana"
Dois dias depois, a garotinha faz a mesma pergunta ao Pai. O Pai respondeu:
- "Há muitos anos existiram macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que vês hoje"
A garotinha toda confundida foi ter com a Mãe e disse-lhe:
- "Mamã, como é possivel que tu digas que a raça humana foi criada por Deus e o Papá diga que a raça humana resultou da evolução a partir dos macacos?"
A Mãe, depois de pensar um pouco, respondeu:
- "Olha, minha querida filha, é muito simples.. Eu falei-te da minha família e o teu pai falou da dele ! "
Registo: Nov 12, 2008 Mensagens: 2372 Local/Origem: PVZ e VCD
Colocada: Ter, 19 Jan 2010 - 17:30 Assunto:
Uma alentejana, de passagem por Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão várias outras mulheres, muito mais sofisticadas.
Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam sobre os diversos processos que usam para evitarem a gravidez:
- Eu tomo a pílula!
- Ai, eu uso um DIU...
- Eu não me dou com isso - o meu marido usa camisa!
Uma delas pergunta à alentejana:
- E a senhora, o que é que usa?
- Ora, como ê e o mê maride semos pobres, a gente usa o baldi!...
- O balde?!...
- Como disse?
- O balde? É algum método novo?
- Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Manele é uma fraca figura! (expressão idiomática. Leia-se: bastante mais baixo). E com ê sou desembaraçada e na gosto cá de pesos, fazemes sexo de pê. Por isso ele sobe pra cima dum baldi e... quando ele começa a fazê caretas e a dezer estupidezes, ê dou um puntapê no baldi!...
Um camionista vê à beira da estrada um pequeno homem verde a chorar.
Ele pára e pergunta-lhe o que se passa:
-Sou verde , venho de Venus, sou paneleiro e tenho fome'responde-lhe o estrangeiro;
-Bom, diz o camionista, posso dar-te uma sandes, mas para o resto, não posso fazer nada'
Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho.
Um pouco mais longe, ele vê um pequeno homem vermelho, que também está a chorar. Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa
-Sou vermelho, venho de Marte, sou paneleiro e tenho sede...
-Posso dar-te uma lata de coca-cola, mas para o resto não te vou poder ajudar' Ele dá-lhe a lata de coca-cola e continua o seu caminho...
Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem azul.
Ele admira-se um pouco, começa a estar farto e grita:
-Então paneleiro de merda, de que estúpido planeta vens?
E pequeno homem responde:
-Documentos se faz favor... _________________ www.kibersports.com
Para começar uma guerra o PM propina, o surfista dropina
Registo: Nov 12, 2008 Mensagens: 2372 Local/Origem: PVZ e VCD
Colocada: Qua, 20 Jan 2010 - 10:57 Assunto:
À porta da barbearia estava um papagaio. Sempre que a Micas passava por lá ele dizia:
-Ó Puta!
Ela já farta, um dia queixou-se ao dono...
Ele, para castigar o papagaio, pintou-o de preto.
Dois dias depois a Micas passou à porta e o papagaio não disse nada...
Perguntou ela:
-Então já não dizes nada?
O Papagaio respondeu:
-Quando estou de smoking não falo com putas
Um avião sofre uma avaria e o piloto é obrigado a fazer uma aterragem de emergência.
Mas, graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.
Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.
Tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório ao motorista, o juiz pergunta:
- Então o piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?Como é que o senhor não viu esse jacto no meio da avenida?
- Doutor, eu peguei um casalinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram no maior amasso e eu, 100% de atenção ao trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho mas, com 90% de atenção ao trânsito.
- Continue...
- Ele então, enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela e eu, com 80% de atenção ao trânsito.
- E...
- Ela abriu-lhe o fecho e caiu de boca no bilau do rapaz. Aí, a minha atenção ao trânsito foi para 50%!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direcção da minha nuca.
Nisto o rapaz gritou: - OLHA O JACTO!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!
Como é que eu ia saber que era a porra do jacto e não o jacto da porra...? _________________ www.kibersports.com
Para começar uma guerra o PM propina, o surfista dropina
Registo: Nov 12, 2008 Mensagens: 2372 Local/Origem: PVZ e VCD
Colocada: Sex, 22 Jan 2010 - 12:07 Assunto:
Duas senhoras idosas estavam a tomar café da manhã num restaurante.
Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha??
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde encontrar o meu aparelho auditivo...
Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande m.... que ele sempre foi.
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.
Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso.
Eles estavam sentados na traseira do navio, a olhar a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."
O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava a usar um revolucionário aparelho de audição e pergunta:
- E aí, sr Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom! ? respondeu o velhinho.
- E a família gostou? ? pergunta o médico.
- Não contei para ninguém ainda... Mas já mudei o meu testamento três vezes!
É um casal de 80 anos, que começou a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O medico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.
À noite, quando estão os dois a assistir TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:
- Onde vais?
- À cozinha - responde ele.
- Traz-me uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Não achas que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Achas mesmo?? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas lembre-se do que o médico nos disse... escreve isso no caderno!
Irritado, o velhinho exclama:
- Eu já disse que vou me lembrar!!
Em seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omelete.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que te ias esquecer ? Onde está a torrada?
Uma cerimônia funerária estava ser realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam a levar o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente a levar o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
"Cuidado com a parede!!!!!"
Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela. _________________ www.kibersports.com
Para começar uma guerra o PM propina, o surfista dropina
Registo: Nov 12, 2008 Mensagens: 2372 Local/Origem: PVZ e VCD
Colocada: Sex, 22 Jan 2010 - 12:21 Assunto:
Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:
- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à
espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!! _________________ www.kibersports.com
Para começar uma guerra o PM propina, o surfista dropina
Registo: Nov 12, 2008 Mensagens: 2372 Local/Origem: PVZ e VCD
Colocada: Sex, 29 Jan 2010 - 11:02 Assunto:
A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi.
No meio de uma dança, um Alentejano diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Alentejano olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de
pés frios e vai-se embora.
Chega um Transmontano. Vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....
- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança?
Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome vamos.....não....pares..... dar .....vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à
criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o
alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser... 'Macgyver'
Um jovem ventríloquo fazia um espectáculo numa cidade do interior.
Exibia o seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loira sentada na quarta mesa se levantou e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota!
O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira?
O que têm a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano?
São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa! Por sua causa e por causa de pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação contra as loiras e contra as mulheres em geral... tudo em nome do humor!!!
Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpas, e a loira diz:
- Não se meta... Estou a falar com esse rapazinho que está sentado no seu colo!!!
Poema erótico de Drummond de Andrade:
Satânico é o meu pensamento a teu respeito
e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão,
numa sede de vingança incontestável
pelo que me fizeste ontem.
A noite era quente e calma
e eu estava em minha cama,
quando, sorrateiramente, te aproximaste.
Encostaste teu corpo sem roupa
no meu corpo nu, sem o mínimo pudor!
Percebendo minha aparente indiferença,
aconchegaste-te a mim
e mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares.
Eu adormeci.
Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente,
mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol
provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu
durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo,
para na mesma cama te esperar.
Quando chegares,
quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar
com todas as forças de minhas mãos.
Só descansarei quando vir sair o sangue quente do teu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti, mosquito filho da puta! _________________ www.kibersports.com
Para começar uma guerra o PM propina, o surfista dropina
Registo: Nov 12, 2008 Mensagens: 2372 Local/Origem: PVZ e VCD
Colocada: Qui, 04 Fev 2010 - 10:58 Assunto:
O marido chega preocupado a casa e diz à mulher:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa - Não digas "tenho" um problema, diz "temos" um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido - Está bem, temos um problema no serviço. A nossa secretária vai ter um filho nosso.
A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :
- Podes-me explicar o que é isto?!
E ele responde:
- Só pode ser azar!
- Carmen, estás doente? Pergunto-te porque esta manhã vi sair um médico da tua casa...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da tua e nem por isso tu estás em guerra, não é verdade?
-Diga-me por que motivo quer divorciar-se de seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão!
- Maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!
Uma senhora vaidosa a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezanove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezassete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
-Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.
Num dia de muito calor, o marido sai do banho todo nu, chega ao pé da mulher e diz:
- Querida, está muito quente...o que é que achas que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a relva assim, completamente nu?
A mulher olha para ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei contigo só por dinheiro...
O céu estava a ficar a abarrotar, então São Pedro resolveu fazer um decreto:
' Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte'.
O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:
- Como foi o seu dia, como é que você morreu?
- Já há muito tempo que eu andava desconfiado que a Minha mulher me punha os cornos...
Então, resolvi voltar para casa mais cedo e apanhá-la em flagrante. Quando cheguei ao meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita..
Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava para desistir de procurar, quando olhei para a varanda e vi um artista pendurado no corrimão.
Transtornado, peguei na vassoura e comecei a bater nas mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei no que tinha de mais pesado dentro de casa, que era o frigorífrico, e atirei-o em cima dele. Só que eu emocionei-me tanto que tive um ataque do coração e morri.
-Realmente o seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode entrar!
Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu.
E São Pedro perguntou:
- Como foi o seu dia, como é que você morreu?
- Bem, eu estava a fazer os meus exercícios diários na varanda do meu apartamento, no 26º andar, quando escorreguei e caí.
Por sorte, consegui segurar-me ao corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase a conseguir levantar-me, quando apareceu uma mulher enrolada numa toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai. Mas como um toldo amorteceu a minha queda, não morri. E lá estava eu todo dorido tentando levantar-me, quando o mesmo maluco atirou um frigorífrico em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume, São Pedro perguntou-lhe:
- Como foi o seu dia, como é que você morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:
- Olhe, o senhor nem vai acreditar... eu estava todo nu dentro de um frigorífico, e até agora não percebi o que me aconteceu. _________________ www.kibersports.com
Para começar uma guerra o PM propina, o surfista dropina
Registo: Nov 12, 2008 Mensagens: 2372 Local/Origem: PVZ e VCD
Colocada: Qua, 10 Fev 2010 - 11:15 Assunto:
Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital. Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha altura? Deus responde: - Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,... Com o tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu. A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha mais 40 anos de vida? Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância?
Deus responde: - Eras tu? Nem te conheci!!!!
Uma loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.
Sobe apressadamente as escadas e encontra o seu marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada.
"O que é que tens?" pergunta.
"Acho que estou a ter uma crise cardíaca" responde ele.
A loira desce rapidamente e liga para o INEM. Mas antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:
"Mãe, mãe. A tia Shirley está escondida no teu armário e está toda nua".
A loira pousa o auscultador e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada.
"Sua vaca!" grita-lhe.
"O meu homem está a ter uma crise cardíaca e tu continuas a brincar às escondidas com as crianças!" _________________ www.kibersports.com
Para começar uma guerra o PM propina, o surfista dropina
Registo: Dec 28, 2008 Mensagens: 396 Local/Origem: lisboa
Colocada: Qua, 10 Fev 2010 - 18:18 Assunto:
Vira-se uma jovem, que fazia inquéritos, para um camponês:
- Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a Razão do Aparecimento da Doença das Vacas Loucas.
Tem alguma ideia de qual será a razão?
Diz o camponês (muito admirado):
- A menina sabe que o boi só dá uma queca na vaca uma vez por ano?
Ela (embaraçada):
- Bem...senhor, uma nova informação, mas qual é a relação desse fenómeno com as doenças?
Diz o camponês:
- Bem, senhora, sabe que nós mugimos as vacas quatro vezes por dia?
- Senhor, é uma informação válida, sem duvida, mas... e se respondesse à questão?
- Eu estou a responder à questão, minha senhora! Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e só lhe desse uma queca uma vez por ano, a menina também não ficava LOUCA???
Uns copos aqui, conversa ali até que um deles resolve ir ao WC. Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- O meu filho é o meu orgulho. Começou a trabalhar como paquete numa empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, deu-lhe um Mercedes novinho.
O outro disse:
- Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Começou a trabalhar como operador de check in. Estudou e tornou-se piloto. Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de sociedade da empresa, e hoje ele é o dono! Ele ficou tão rico que no aniversário de um amigo, deu-lhe um 737 de presente!
O terceiro falou:
- Estão ambos de parabéns!!! Mas o meu filho também ficou muito rico. Estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se tão bem que ficou milionário. Ele também deu um presente para um amigo que fez anos há pouco tempo. Construiu-lhe uma casa de 500 m2!
O quarto amigo que entretanto chega do wc, perguntou:
- Qual é o assunto?
Estamos falando do orgulho que temos dos nossos filhos.
E o seu? O que é que ele faz?
- Meu filho é gay, ganha a vida fazendo programas.
E os amigos disseram:
- Fogo, que decepção!!!
Ao que ele responde:
- Qual quê, ele é o meu orgulho, é um grande sortudo. Sabem que no último aniversário, ele recebeu uma mansão de 500m2, um Boeing 737 e um Mercedes, tudo presentes de 3 bichonas que ele anda a comer! _________________ Os sapos não foram feitos para serem engolidos.
Um marreco tem um ganda desgosto em ser como é marreco ele ja tinha exprimentado tudo e mais alguma coisa e nao o conseguem curar,até que um dia ele encontrou-se com o seu amigo que lhe diz que existe uma clinica que consegue curar aquilo.Entao o marreco já nao tem nada a perder resolveu ir lá ver aquilo.Meteu-se la numa esquina para ver as pessoas que lá entravam e entra lá um marreco passado uma hora e meia sai de la direitinho,o marreco ao ver aquilo nao acredita e pensa que é truque e decide esperar mais um bocado entao entra outro passado uma hora e meia sai de la direitinho e vai o marreco fodasse tenho que lá ir.Chega à recepçao e diz que gostava de ficar direito e a menina diz sem problema o preço sao 5 contos e vai para aquele quarto e despe-se.O marreco vai para o quarto despe-se e entra lá uma gaja podre de boa ai o marreco todo exictado a brincar com ela (ela apalpava-o e fugia e ele apalpava-a e andava atras dela)até que passado meia hora ela saiu do quarto,ele veste-se e vai à recepcionista e pergunta:É so isto o tratamento,é que ainda tou marreco
a recepcionista:Agora é a segunda parte do tratamento sao 10 contos por favor
O marreco:okay e agora como é?
Recpecionista vai aquele quarto e despe-se
vai o marreco e está la no quarto e aparecem 2 gajas ainda melhores que a outra,o marreco todo maluco ali e tiveram a brincar passado meia hora sairam e o vai á recepcçao
Marreco:-menina entao ja acabou?
Recpecionista:-NAO,falta a ultima parte do tratamento que sao 20 contos
Marreco:-tudo normal nao é verdade?
Recpecionista:-Sim
ESTA O MARRECO LA NO QUARTO QUANDO ENTRA UM PRETO COM COM O CARALHO DE 40 CMS E PERGUNTA ONDE ÉSTA O MARRECO? O MARRECO ENDIREITA-SE E DIZ MARRECO? AQUI NAO HA NENHUM MARRECO
**************JOÃO O CAMIONISTA**************************
um camionista que tem um papagaio que fala e que gosta mto dele e leva-o sempre em todas as viagens juntamente com a mercadoria que agora era galinhas
o camionista era daqueles tarados que para dar boleia dizia ou fodes ou sais
Está uma mulher á berma da estrada ele para e ela entra nisto ele diz-lhe olha ou fodes ou sais e ela mas eu sou casada,sou uma mulher de bem nao posso fazer isso
o camionista volta a repetir OU FODES OU SAIS!!!!!
vira-se mas o meu marido é policia e se ele descobre vai matá-lo
Entretanto o camionista olha pelo espelho e ve um carro da policia atrás dele e pensa tou fudido.E Finge nao ver o carro da policia até que a policia o ultrapassa e fica á frente dele entao vê-se obrigado a parar quando o policia se aproxima o camionista diz desculpa nao sabia quem era ela e nao aconteceu nada
Policia:eu nao sei do que está a falar é só para avisar que está a perder galinhas
ERA O PAPAGAIO PARA AS GALINHAS OU FODES OU SAIS
Registo: Nov 12, 2008 Mensagens: 2372 Local/Origem: PVZ e VCD
Colocada: Seg, 08 Mar 2010 - 10:22 Assunto:
Um gay chega à Esquadra, com a camisola do 'GLORIOSO' fazendo o maior escândalo:
- Aaaaaai, Sr. Chefe... Que coisa mais horrorosa!
- Que foi o que aconteceu?
- Fui estuprada, assaltada e en**bada! Cinco adeptos do PORTO, grandalhões, horrorosos, atacaram-me, e enfiaram-me aquelas coisas enormes! Foi um horror!!!...
- Calma... Quando foi que isso aconteceu?
- Ah.. foi domingo à noite, junto do ESTÁDIO DO DRAGÃO... Eles agarraram-me à força, levaram-me para dentro do Estádio... E então usaram e aproveitaram-se de mim! Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou toda ardida, toda fissurada - contou a bicha, em tom de gritaria, descabelando-se toda.
Com muita paciência, o Chefe pergunta:
- E o que quer que eu faça? Que mande prender os malandros?!
E a bicha, batendo o pezinho:
- O quê?!... De jeito nenhum!...Tá louco!?!?...
Registo: Oct 19, 2006 Mensagens: 881 Local/Origem: @ Porto
Colocada: Seg, 08 Mar 2010 - 16:59 Assunto:
Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama há 1 um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete da sua mulher:
- Querido, deixei-te café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.
Ele desce e encontra um grande café esperando por ele.
Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto!
- E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças, tu gritaste:
-Larga-me puta, que eu sou casado!
Registo: Oct 12, 2009 Mensagens: 62 Local/Origem: Matosinhos
Colocada: Ter, 09 Mar 2010 - 15:15 Assunto:
ALENTEJANO
Um alentejano chega a um prostíbulo e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.
DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
CONFISSÃO
Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É muita pontaria!
NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- Três vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino?
- Não importa.
ALFÂNDEGA
Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.
A JOVEM
Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem. Depois de conversarem um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- …Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!
A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui para dar uma queca, ou para fazer tricô?!
COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Muito bem, senhora, Dispa-se, que vamos começar pelos cornos!
AO TELEFONE
- Alô! A minha sogra quer atirar-se pela janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei,.. mas é que a janela não abre!
Registo: Oct 19, 2006 Mensagens: 881 Local/Origem: @ Porto
Colocada: Qui, 11 Mar 2010 - 17:30 Assunto:
Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da
campainha da casa. O dono da casa levanta-se e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - mas preciso de alguém que
me empurre e a sua casa é a única nesta região. Preciso que me
empurre!
Todo fodido, o recêm-acordado replica:
- Eu não o conheço, são 4 horas da manhã, e pede-me para o ajudar? Ah!
Va-se foder!
E volta para a cama. A mulher, que também acordou, não gosta da
atitude do marido:
- Exageraste. Já ficaste sem bateria antes, bem que podias ajudar o
gajo.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher -, ele não vai
conseguir sozinho. Tu que sempre foste tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido veste-se e vai para a rua. Procura o
bêbado dizendo:
- Hei, vou ajuda-lo! Onde é que está?
E o bêbado gritando:
- Aqui, no baloiço do jardim
----------
A professora estava a ensinar aos seus alunos a diferença entre Verso
e Prosa:
- Verso é tudo aquilo que rima e prosa não tem rima. Por exemplo:
Atirei um limão à água,
e pesado foi ao fundo,
os peixinhos responderam:
viva El-Rei D. João Segundo.
- Rimou, então é verso. Luizinho, dá-me um exemplo de prosa.
- A batatinha quando nasce fica espalhada pelo chão, menina quando
dorme põe a mão na cabeça.
- Muito bem, não rimou, então é prosa. - Diz a professora.
De seguida a professora pede a Joãozinho para recitar um verso.
- Joãozinho é a tua vez, recita um verso.
- Eu tenho uma professora,
que se chama Marilu,
ela tem muito cabelo,
n ...
a senhora professora quer que eu termine em prosa ou em verso?
E a professora desesperada diz:
- Em prosa. Em prosa.
E Joãozinho completa:
- Na rata.
--------------
Uma mulher foi às compras a um supermercado perto de casa e meteu no
carrinho das compras:
2 caixas de leite integral,
1 dúzia de ovos,
1 litro de sumo de laranja,
1 alface americana,
1 kg. de café, e
1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para o tapete da caixa, um
bêbado, atrás dela na fila, olhava para ela. Enquanto o caixa
registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
- Você deve ser solteira...
A mulher ficou muito espantada com a declaração, e intrigada com a
intuição do bêbado já que de facto era solteira. Ela olhou para as
suas compras e não viu nada de particular que pudesse sugerir ao
bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correcto. Mas como diabos conseguiu
descobrir isso?
E o bêbado respondeu:
- É porque você é feia comó caralho!
Registo: Nov 12, 2008 Mensagens: 2372 Local/Origem: PVZ e VCD
Colocada: Qui, 22 Abr 2010 - 10:32 Assunto:
Tinha acabado de entrar o "horário de verão".
Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta de dezoito anos e dois fulanos a conversar.
Um deles pergunta ao outro:
- João, que horas são?
Responde o outro:
- Três na nova e duas na velha!
E a velha, que não tinha ouvido tudo, dispara:
- E cinco na tua mãe, meu grande filho da puta!!!
"A gafe de um Piloto"
Antes de iniciar o voo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos descolar.
Minutos depois:
- Atenção Srs. passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em
velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos,
chegaremos ao destino a horas, tenham uma boa viagem...
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bem, vou accionar o piloto automático e enquanto os idiotas lá atrás
curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar
uma cagada e depois dar uma boa queca na boazona da hospedeira...
Percebendo a gafe, a hospedeira corre em direcção à cabine para o
avisar mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que lhe
diz:
- Calma minha filha... Ele vai cagar primeiro... _________________ www.kibersports.com
Para começar uma guerra o PM propina, o surfista dropina
Registo: Nov 12, 2008 Mensagens: 2372 Local/Origem: PVZ e VCD
Colocada: Ter, 27 Abr 2010 - 21:43 Assunto:
No inferno, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando chega um repórter e pergunta-lhes sobre o que discutem.
Bin Laden responde:
- Estamos a planear mais um atentado.
O Repórter espantado pergunta:
- Mais um?... Onde?
Saddam responde:
- Vamos lançar uma bomba em Portugal e matar 4 milhões de Benfiquistas e 1 Portista!
O repórter surpreso pergunta:
- Mas porquê 1 Portista?...
Bin Laden volta-se para Saddam e diz:
- 'Tás a ver, eu não te disse que ninguém se vai importar com os 4 milhões de Benfiquistas!...
Um homem e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito pequeno e levam-no ao médico.
O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.
No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz monte de torradas.
Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:
- Tira só duas! .... O resto é para o teu pai
Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar.
Olhando para o céu disse:
- "Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais sexo nem beberei álcool."
Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar. Ela olha então para o céu e diz:
- "Esquece o que eu disse! Já encontrei um!"
O Juiz perguntou à prostituta:
- "Então quando é que se apercebeu que tinha sido violada?"
- A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:
"-Quando o cheque foi devolvido!!!"
- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores,separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços. Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa máquina também faz SEXO?
- SEXO? Oh compadre, claro que nãoooo...
- Antão deixe-se lá dessas modernices, oh compadre, e mande vir as moças do ano passado!
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor. - Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem. - Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena. - E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar
fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de
seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se,
perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose
toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e
a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde: - Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez
com a mania dos remédios caseiros... _________________ www.kibersports.com
Para começar uma guerra o PM propina, o surfista dropina
Registo: Nov 12, 2008 Mensagens: 2372 Local/Origem: PVZ e VCD
Colocada: Ter, 18 Mai 2010 - 23:36 Assunto:
Um bêbedo entra num bar e pede ao balcão três cafés:
- Três cafés? - pergunta, surpreendido, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá p*** da tua mãe!!!
No dia seguinte, o mesmo bêbedo repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:
- Três cafés...
- Três?...
-Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá p*** da tua mãe!!!
Desta vez o empregado “passou-se”, saiu do balcão, agarrou no bêbedo e deu-lhe uma sova e peras!
No dia seguinte, todo partido, o bêbedo vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:
-Então, três cafezinhos, não é verdade?....
-Não. - Responde o bêbedo.
-Só dois: um para mim e outro prá p*** da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso... _________________ www.kibersports.com
Para começar uma guerra o PM propina, o surfista dropina
Registo: Nov 12, 2008 Mensagens: 2372 Local/Origem: PVZ e VCD
Colocada: Sex, 21 Mai 2010 - 22:19 Assunto:
NUMA ESCOLA NA MADEIRA...
Certo dia, a professora pediu à turma para inventar uma história sobre FADAS. Depois dos colegas lerem a sua composição, chega a vez do Carlinhos, que começa assim:
- "Vou contar a história das três fadas. Era uma vez uma prinsusa..."
Aí, professora interrompe e diz:
- "É princesa que se diz e não prinsusa!"
- "Não, Sra professora, nesta história é mesmo prinsusa."
E continua:
- "Era uma vez uma prinsusa, que vivia suzinha na turre do seu castalho e estava traste, muito traste por estar suzinha. Resolve então enviar um bilhuto a um prinsusu que também vivia suzinho na turre do seu castalho. Escreveu muitos bilhutos até que um dia o prinsusu agarrou no seu cavalo e cavinhou, cavinhou, cavinhou pela florista até chegar ao castalho da prinsusa. Quando chegou à purta do castalho da prinsusa dá-lhe um pintapu e a purta cai. Sobe a correr até à turre da prinsusa, arrebenta com a purta do quarto da prinsusa, ele olha para ela..., ela olha para ele..., ele olha para ela... e dá-lhe três fadas!!!" _________________ www.kibersports.com
Para começar uma guerra o PM propina, o surfista dropina
Neste fórum, você Não pode colocar mensagens novas Não pode responder a mensagens Não pode editar as suas mensagens Não pode remover as suas mensagens Você Não pode votar neste fórum